EQUlPO A LA FUERZA
SHANE FALCO 1995 EQUlPO ALL-AMERlCAN
iYa!
iMartel!
iMartel, eres un cagado!
iNo puedo creerlo! Martel ha optado por dejarse caer.
-Ha jugado con mucha cautela. -iHasta yo podría haber marcado!
Podría ser la última jugada de la temporada.
Por si aún no lo saben, la huelga de jugadores ya es oficial,
a partir de las 16 horas.
Lamento que las reivindicaciones de los jugadores, centradas...
en un aumento del salario máximo actual hayan sido rechazadas.
El sindicato de jugadores se declara en huelga.
iBuscad a Jimmy McGinty y que venga aquí esta noche!
Sí, señor.
Estoy con Eddie Martel.
Muchos hinchas furiosos creen que vuestras reivindicaciones son excesivas.
¿Algún comentario?
Ya sé que cinco millones al año parece mucho dinero,
pero le pago un 10% a mi agente, y un 5% a mi abogado...
¿Sabes lo que cuesta el seguro de un Ferrari, hijo de...?
Pat, eso es todo.
Ese era Malcolm Lamont, el running back de Washington.
Todo se reduce al dinero, amigos. Como siempre, ¿no?
Sí. Pat Summerall y John Madden se despiden...
de ustedes, desde el Estadio Nextel.
-Tienes un aspecto horroroso. -Me estoy muriendo, Jimmy.
Vamos.
Llevas veinte años muriendote.
-Dame un cigarrillo. -Lo he dejado.
A nadie le gustan los rajados.
-¿Has visto el partido de hoy? -No.
Mentiroso.
¿Puedes creerte esa caída de Martel?
Menudo marica.
-¿Que pasa? -Vamos a dar una vuelta.
¿Cómo está tu mujer?
Se ha operado los labios.
Ni siquiera sabía que los labios pudieran operarse.
Parece un róbalo de boca grande.
Ya estoy viejo para andar con rodeos. Sere franco.
Quiero que vuelvas.
-Ya tienes entrenador. -Ya me ocupare de eso.
-Sí, igual que te ocupaste de mí. -Venga, Jimmy...
No tienes jugadores. Se han ido a sus castillos...
en sus jets privados.
De todos modos, acabaremos la temporada.
Buscaremos sustitutos.
-Joder, menudo follón. -Nos quedan cuatro partidos.
Ganamos tres y estamos en los playoffs.
¿En serio? ¿Si ganamos tres de cuatro con sustitutos?
Eso no es mucho pedir.
Ganaste una vez para mí, puedes volver a hacerlo.
¿Que te pasa, Jimmy?
Nadie va a ofrecerte una oportunidad mejor...
despues del follón de Dallas.
-Yo tenía razón en eso. -¿Que importa que tuvieras o no razón?
Te enfrentaste con un quarterback de $8 millones.
¿Quien diablos creías que iba a ganar? iEso no ocurrirá aquí!
Te estoy hablando de un equipo de desconocidos que juegan a ganar,
no de un atajo de cabrones millonarios.
iVenga, Jimmy!
Estoy pensando.
iHola!
Quiero el control absoluto de mi equipo.
Quiero poder fichar a quien yo quiera, sin intromisiones.
Tienes mi palabra.
No, lo quiero por escrito.
Está bien, Jimmy.
Está bien.
De momento pasamos de equipos especiales.
Ya va a ser difícil preparar a un equipo en una semana.
-Lo enfocaremos de otro modo. -¿De otro modo?
Tengo una lista de gente a la que he observado durante años.
Todos han jugado al fútbol, aunque no profesionalmente.
Pero todos tienen algo especial que aportar al juego.
Vamos a intentar formar un equipo ganador con ellos.
Por lo menos será divertido verles jugar.
Daniel Bateman, oficial de combate.
Corazón Púrpura por perder un riñón en la Guerra del Golfo.
Jugador de reserva en Michigan antes de dejarlo...
y reincorporarse al servicio para otro período de alistamiento.
Clifford Franklin.
Una excelente actitud, ganas de ganar, y el hijoputa más rápido que he visto.
iClifford! iPastelito!
¿Que pasa, tío? Dame el pastelito.
Pero, ¿es buen receptor?
Para eso te tengo a ti.
Andre y Jamal Jackson.
Esos chicos forman el mejor tándem de guardas de este deporte.
-¿Está de guasa? -A Andre le ficharon y se fueron al traste.
No tendremos que preocuparnos por el. Vamos a jugar al fútbol.
-¿Al fútbol? -Al fútbol.
Nigel Gruff.
Un delantero europeo del Cardiff, que ahora vive en Hell's Kitchen.
Le llaman La Pierna porque podía marcar de un extremo del campo al otro.
Caballeros...
iA la siguiente ronda invita la casa!
iJoder!
¿Puliendote otra vez nuestro dinero?
-No, el dinero está en camino. -¿Hacia dónde? ¿Hacia el hipódromo?
Tengo un soplo. iLo juro por la tumba de mi madre!
¿La tumba de tu madre? Ahora jura por la tumba de su madre.
Escúchame. iQuiero mi dinero!
-¿Se ha mantenido en forma? -En terminos galeses, sí.
Shane Falco.
¿Shane Falco? ¿Pasitos Falco de la Universidad de Ohio?
El mismo.
-Lleva años sin jugar. -Entonces estará descansado.
Me recuerdas a un pez espada que pesque.
Cayó sobre la cubierta igual que tú.
-¿Sabes quien soy? -Sí.
Jimmy McGinty.
Antiguo entrenador en los ochenta.
Nos conocimos antes de la Sugar Bowl.
Lo recuerdo.
Menudo partido, el de esa Sugar Bowl.
-¿Por cuánto perdisteis, por 40 puntos? -45, para ser exactos.
A veces, un partido como ese se te pega y no consigues deshacerte de el.
-Tuve tres conmociones cerebrales. -Por eso las chicas no juegan al fútbol.
¿A que ha venido, entrenador?
Vuelvo con los Sentinels. Te quiero de quarterback.
Tengo los mejores guardas y un wide receiver...
que ni tú podrías derrocar.
-Me he retirado. -¿Retirado?
Pues las cosas parecen haberte ido muy bien desde entonces.
No puedo quejarme.
Esto es muy tranquilo.
Aquí nadie me molesta.
Es lo bueno que tiene el plancton, básicamente se ocupa de sus asuntos.
¿Sabes que separa a los ganadores de los perdedores?
El tanteo.
Vuelven a montar tras recibir una coz en la boca.
He visto vídeos tuyos despues de la Sugar Bowl.
No debiste intentar llevar tú solo a todo el equipo el primer año.
Todos se apoyaron en ti y te desmoronaste.
-¿Así quieres que se te recuerde? -No quiero que me recuerden por nada.
Eres joven. Si lo haces bien, quien sabe que ocurrirá cuando acabe la huelga.
No puedo prometerte nada, pero, ¿por que no corres el riesgo...
en vez de rascar la mierda del fondo de los juguetes de los demás?
Piensatelo.
Formarías parte de algo importante.
Estoy aquí para recordar a los hinchas que los propietarios no tienen escrúpulos.
Contratan esquiroles descaradamente.
Eso va en contra de la Constitución, de la Declaración de Independencia,
y de la Proclamación de Emancipación. ¡Ahí vienen los esquiroles!
iÉse es Eddie Martel!
iY ese es Wilson Carr!
iHola, Wilson!
iTe quiero, tío! ¿Que pasa?
iTe quiero, tío!
iVoy a meterte una bala por el culo, y a ti tambien!
iA la mierda!
iQue os follen!
Sagrada Biblia
iMetete esa Biblia por donde te quepa!
Lo siento.
iDejad que Dios entre en vuestros corazones!
Lo siento mucho.
iBuscaos un trabajo, gilipollas!
iLo estás haciendo bien, chico! Tienes talento.
¿Dónde diablos aprendiste a recibir así?
Roberts, espera a que el back defensivo se mueva antes de cambiar de dirección.
Jimmy.
-Mi defensa lateral es sordo. -Ya lo se.
Jimmy, ¿cómo voy a entrenar a un hombre sordo?
No tendrás que hacerlo.
Lo habrían seleccionado en la primera vuelta de no haber sido sordo.
Jugaba en la Universidad Gallaudet de Washington.
Pero tengo que poder comunicarme con el. ¿Cómo voy a...?
Hazlo por señas.
iY una mierda!
Planteatelo así, nunca saltará fuera de juego al oír un cambio de jugada.
-Me alegro de verte. -lgualmente.
-¿Cómo estás? -Bien.
¿Él es La Pierna?
iCreí que habías dicho que era puro músculo!
Es mucho más fuerte de lo que parece.
Soy muy nervudo.
Ve a chutar un poco.
Es muy ''nervudo''.
''Nervudo.''
Ya te habrán informado de tu situación.
McGinty quiere que te quedes cinco semanas...
y el gobernador ha accedido.
Bonito reloj.
¿Que?
¿Esto?
Es una imitación.
El puñetero siempre se estropea.
Sólo va bien dos veces al día.
¿Nos reunimos con los demás?
No tiene sentido que nos quedemos aquí, solos...
desde donde no oirían mis gritos.
-iVenga, salid disparados! -Jimmy.
-¿Cuándo va a llegar Falco? -Tranquilo, vendrá.
iEsos pies, más rápidos!
Estoy tranquilo, pero esa no es la cuestión. Es energía nerviosa.
Y la razón es que no tenemos quarterback, ¿verdad?
-iComo balas! -Ni estrategia de juego para el domingo.
Y lo único bueno que puedo decir de nuestra arma ofensiva...
es que es ''nervudo''. ¿De que coño nos sirve eso?
No, no. Es ''nervudo''.
-iPues como diablos se diga! -Dilo: nervudo.
Nervudo.
iSanto Dios! iMira a ese pedazo de masa!
¿Has perdido peso?
No diga eso, entrenador.
Estás estupendo. Entrenate un poco en el cesped.
Cesped.
-¿ Y ha perdido peso? -Es luchador de sumo.
Un experto en dar empujones. Así se bloquea un pase. ¿Recuerdas?
Tienes toda la razón.
iVamos allá, 74!
¿Listo? iHut!
iMuy bien! iEso es!
iSe trata de ir dando empujones! ¿Listo? iHut!
iVamos, chico sumo! iA ver que sabes hacer!
¿Listo? iHut!
iSí! iBien hecho, chico sumo! iQuítame esto de encima!
''Ya está bien, cerdo, ya está bien.''
-Que te follen, cucaracha. -Antes tendrás que encontrarte la polla.
iQuítame esto de encima!
iEh, esquirol!
-No quiero follones. -¿Habeis oído?
Me está quitando el trabajo, pero no quiere follones.
No sólo te quita el trabajo tambien te ha quitado la plaza de aparcamiento.
¿Que pasa aquí?
¿Es cierto, Falco?
No sabía que fuera tuya. Enseguida lo aparto.
No, tranquilo, nosotros lo haremos.
Chicos, apartad la camioneta del niño nuevo.
Marchando, señor Falco.
¿Listos?
iUno, dos y tres!
Gracias, chicos.
Gilipollas.
iPor Dios, Pasitos Falco! iDeben de estar muy desesperados!
iEh, Falco!
Ni siquiera eres una vieja gloria.
iEres una gloria inexistente!
iYa!
iVenga, recuperad el balón!
iFormad una línea! Jugaremos siete contra siete.
Mirad, nuestro nuevo quarterback.
Ahora trabajaremos en serio.
Llegas tarde.
Problemas con el coche.
¿Aún tienes buen brazo?
iHola, Falco!
iYa!
Eso dejará cicatriz.
-Leo, Franklin ha vuelto a pegársela. -Estoy bien.
Estoy bien. Estoy bien.
iJuguemos al fútbol!
Danny Bateman.
Shane Falco.
Buen placaje, Danny.
Gracias, entrenador.
Cuando entrenamos, no machacamos a los de camiseta roja.
Ya lo se, pero cuando veo el color rojo, quiero embestirlo como un toro.
Muy bien, Danny.
iAgrupaos!
Acostúmbrate a hacer pases en carrera. Muevete rápido y piensa más rápido.
-Vivirás más. -Eso me interesa mucho.
iAgrupaos!
iEh! Shane Falco.
Perdí una pasta por tu desastre en la Sugar Bowl.
Esa sí que fue una puñetera derrota.
Se olía el pestazo desde Gales.
Encantado de conocerte.
iListos!
iHut!
He vuelto a olvidar lo de la camiseta roja. Este deporte me confunde.
Recuerda...
el rojo significa alto.
Como un semáforo, ¿no?
-Sí. -Venga, arriba.
Tú sigue. Yo me quedare un rato aquí tendido para pensar.
A comerte el coco, ¿eh?
-Deberías alegrarte de tenerle en tu equipo. -Ya.
-¿Te sabes alguna canción para animar? -¿Preparada?
''Aquí está el quarterback Hey hey, ho ho
''¿Sabe alguien jugar mejor? ¿Que, que? No, no.
''Placaje, placaje, placaje Placa, placa, placa
'' iMuestra a los demás lo que les falta, falta, falta!
''Ven, barato te saldrá Verás por menos de un dólar
''A nuestro quarterback
''Naranjas de California Cactos de Tejas
''A vuestro equipo le falta entrenamiento
''Así que subidlos a una trona y dadles papillas
''Envolvedles con papel higienico y de una patada a la luna''
-Ha sido genial. Gracias. -Gracias a ti.
¿Sabes bailar?
iPonme un poco más!
-¿Que diablos es esto? -Costillas de cerdo chinas.
Si no te gustan, lárgate de una puta vez.
lntento averiguar cómo ese chino...
consigue pesar 300 kg comiendo esta porquería.
Soy japones, no chino.
-Es lo mismo. -¿Que?
iQue es lo mismo!
Toda esa mierda que decís.
Negrata, por favor.
¿Sabes que Japón y China son dos países distintos?
-¿Sabes que tengo un atlas, capullo? -¿En serio, matón?
Sí.
iEstamos en el mismo equipo! iEstamos en el mismo equipo, tranquis!
-El irlandes tiene razón. -No soy irlandes. iSoy gales, gilipollas!
Lo que tú digas.
-iVoy a sentarme con el chico sordo! -iPor Dios!
iTú alábale, Nigel! iAlábale!
'' iRajadles a todos, hacedles trizas!
'' iEsparcid su sangre por la ciudad!
'' iGolpeadles sin piedad y sin prisas!
'' iVamos, chicos, machacadles ya! ''
Jugue un partido como profesional. Me jodí la rodilla y se acabó.
Que mala leche.
Sólo quiero marcar un touchdown antes de colgar las botas. Ése es mi gran sueño.
Lo conseguirás.
Hola, tío.
iWilkinson! iEarl Wilkinson!
iSabía que te conocía, hombre! iLo sabía!
iJugabas para el Minnesota, pequeño!
iJoder! iEarl Wilkinson, tío! iDios mío!
iHabrías sido del All-Professional si no hubieras atacado a esos polis!
Quería decir si no hubieras ''presuntamente'',
presuntamente atacado a esos polis porque...
ya se sabe que un buen cristiano como tú jamás haría algo así.
Sí, es cierto.
Según me contaron, en realidad mi colega no hizo nada.
Esos polis tenían envidia del hombre negro.
¿Sabes a que me refiero? iMi colega vivía como un rey!
iNo aguanto a la pasma! Si me topara con un poli...
-le daría una buena paliza. En serio. -Yo soy poli.
iMirad!
iBrazo de gitano!
-iCuántos preciosos gorilitas! -iHola!
Oh, vaya.
Sí.
-¿Sois Heather y Dawn? -Sí. Desde luego.
iNo sabeis lo contenta que estoy...
de haber encontrado a chicas con experiencia en danza!
-Yo tambien estoy contenta. -iLo se! Y yo.
Heather, tú actuaste en Cats, una obra sensacional...
En Gatitas.
El club que hay cerca del aeropuerto. Gatitas.
-Y ese estilo de danza sería... -¿Bailar sobre las rodillas es un estilo?
No. Me refiero...
iAy, Dios, he olvidado decirte algo!
¿Que?
Siempre hace lo mismo.
Bueno, ya he visto suficiente.
iNo me digas! iEstoy súperemocionada!
Probaos los uniformes.
-Bajando por el túnel, a la izquierda. -Vale.
Si teneis más amigas en el club, ¿podríais enviármelas?
-Claro. -Sí. Por supuesto.
¿Adónde vas, número 48?
ESQUlROL
Te he estado observando.
Eres bueno.
Lanzas bien. Un brazo fuerte. Lo harás muy bien.
Gracias.
Soy Annabelle Farrell.
-Shane Falco. -Lo se.
Te recuerdo de aquel partido de la Sugar Bowl del 96.
¿Es que nadie tenía nada mejor que hacer ese día?
Deberías pedir ayuda para ponerlo boca arriba.
Bueno, creo que llamare a la grúa desde casa.
-¿Quieres que te lleve? -Sí.
Sí, eso sería genial. Gracias.
¿Por que eres tan precavido entrenando?
Normalmente no comento su estilo con un quarterback,
pero contra Detroit tendrás que correr, ahora que Prescott vuelve.
-Prescott está en huelga. -Abandona el domingo.
-Lo ocultan para que no te prepares. -¿Cómo lo sabes?
Una amiga mía es animadora del Detroit. Me dio el soplo.
Está a la izquierda, escopeta y a la derecha.
Van Gundy está a la derecha.
Dos años en el All-Pro. Pero una de mis animadoras...
es amiga de una chica que acaba de romper con el.
Dice que no para de beber desde que ella le dejó.
iEstá resacoso! Tarda más de un segundo de lo normal en reaccionar.
Así que debería ir a la derecha.
A menos que lo que dicen de Martínez sea cierto.
-Ha sido muy divertido. -Esto es genial. ¿ Vives aquí?
¿Cuál es el tuyo?
Aquel de allí. ¿ Ves el yate blanco con la parabólica?
El mío es la barcaza de al lado, llena de cagadas de gaviota.
¿Que nombre le has puesto?
Phyxsius.
-Phyxsius. ¿Que significa? -Emprender el vuelo.
¿Te apetece subir a bordo a tomar una cerveza?
No es nada personal, pero nunca salgo con jugadores de fútbol.
No me extraña.
¿Ni siquiera con quarterbacks?
Sobre todo con quarterbacks. Sois los más niños.
¿Los más niños?
Sí.
-Gracias por traerme. -Suerte el domingo.
-Conduce con cuidado. -Lo hare.
iShane!
¿Que haces?
Estaba...
visualizando el partido.
¿Nervioso?
No.
Estoy bien.
Como un pato en un estanque.
En la superficie, todo parece muy tranquilo, pero...
bajo el agua esas patitas se mueven a un kilómetro por minuto.
Todo irá bien.
Aprende a liderar tu equipo, a ganarte su respeto.
Sí.
Y usted, ¿cómo lo lleva?
¿ Yo?
Sólo soy un pato más en el estanque.
¿Puedo hacerle una pregunta?
-Sí, dispara. -¿Por que yo?
Te miro y veo a dos hombres.
Al hombre que eres y al que deberías ser.
Un día, los dos se encontrarán.
Y formareis un excelente jugador de fútbol.
lntenta dormir, chico.
Mañana juegas al fútbol profesional.
Bienvenidos al Estadio Nextel de la capital.
Pat Summerall acompañado, como siempre, de John Madden.
Detroit compró un equipo de semiprofesionales al empezar la huelga.
Washington se presenta con un puñado de desconocidos.
Aunque seguramente veremos caras conocidas.
Como Shane Falco, ese gran quarterback que desapareció del mapa...
después de su desastrosa actuación en la Sugar Bowl.
¿Tomando un tentempie antes del partido?
-Es bueno para el cuerpo. -Eres un hijo de puta chiflado.
-¿ Y sabes cómo lo se? -¿Cómo?
iSólo un hijo de puta comería huevos antes de un partido!
Necesito masa muscular.
-¿Quiere uno? -No.
Usted se lo pierde.
Chicos, prestad atención.
Bienvenidos al fútbol profesional.
Hay quien dice que lo que se consiga hoy...
pronto se olvidará, que no sois jugadores de verdad. Éste no es un equipo de verdad.
iY yo digo que eso es mentira!
Porque a partir de hoy, todos sois jugadores profesionales de fútbol.
Os pagan para jugar. Y quiero que lo recordeis porque...
los hombres cuyos lugares habeis ocupado lo olvidaron hace tiempo.
Acercaos, chicos.
Acercaos.
iJuguemos al fútbol!
-iD.C.! -iSí, señor!
Para algunos jugadores, es una segunda oportunidad.
Y la última para un tipo como Falco.
¿Recuerdas la paliza que recibió del Florida?
Eso no es nada comparado con las palizas que se llevó en Seattle.
De lo que sí estamos seguros es de que Falco sabe encajar un golpe.
No es de extrañar, con la práctica que ha tenido.
¡Damas y caballeros, los Washington Sentinels!
-¿Has visto eso? -Un buen placaje para empezar.
Se ruega a los fisioterapeutas que se presenten en el túnel este.
Ha salido con demasiadas ganas, ¿no crees?
¡ Y ahora, el resto de los Washington Sentinels!
iSaque!
iNo está mal! iVamos!
Sólo puede haber un líder ahí fuera, ¿de acuerdo? Y debes ser tú.
-Ése es mi sitio. -No, no lo es.
-Tío, ahí es donde me coloco yo. -No es cierto.
-Ocupa tu lugar. -iAndando, palillo chino!
iJuguemos al fútbol! ¿De acuerdo?
-iAhora es mi sitio! -iNo por mucho tiempo, chinito!
¿Que está pasando aquí?
iTú no revientas una mierda!
-iChino capullo! -iSoy japones, no chino!
iNo te metas con mi hermano!
¿Que ocurre ahí abajo?
Parece que ocurre algo en el grupo de los Sentinels.
Falco está tendido en el suelo.
No han empezado a jugar y Falco está en el suelo.
iLe ha pegado su propio compañero! iCasi se le ha visto el tímpano!
No es una buena señal.
-¿ Ya estoy lesionado? -Tu socio te ha pegado en la cabeza.
iVamos!
iVamos, tranquilo!
Yo soy el quarterback. Soy el único que tiene que hablar aquí.
-Estaba en mi sitio. -iMe da igual!
Ahora, agrupemonos.
Si teneis algo que decir, levantad la mano.
¿Entendido?
¿ Y si estamos lesionados o nos sentimos mal?
Me lo decís antes de agruparnos. ¿ Vale?
Bien, allá vamos.
DC derecha, cambio, 25 explosión.
¿Que?
-¿Es a la izquierda? -A la derecha.
iA la izquierda!
No grites o nos oirán, entonces, ¿que?
iPenalización!
El número 16 del ataque. iCinco yardas!
Bueno, de momento los Sentinels...
ya tienen diez yardas negativas en el ataque.
En el zoo he visto peleas de micos más organizadas que esa.
DC derecha, pro, 424 Tomahawk, al uno. ¿Listos?
¿Preparados?
iVoy por ti, Pasitos!
iVerde 22!
iHut! iHut!
iVamos, Shane!
¡Hemos oído cómo se le caían los empastes a Falco!
Y Detroit se apodera del balón con una excelente posición en el campo.
'' iDadme una S!
'' iDadme una E!
'' iDadme una N!
'' iDadme una T!
'' iDadme una...
''l! ''
Ya marcaremos la próxima vez.
iÁguila encima, cubierta cuatro!
iPreparados a la de tres!
iTodo el día, ojos azules! iHoy es Navidad...
y Papa Noel bajará por la chimenea!
iVoy a enterrar a tu familia! iVoy a enterrar a tu perro!
iCambio, cambio!
iAsí se juega al fútbol!
¿Lo has entendido? ¿Te ha gustado?
¡Los Sentinels baten el récord de penalizaciones en los 3 primeros minutos!
-Habrá que esperar a las estadísticas. -iFalta personal!
iDel número 56 en la defensa! iMedia distancia hasta el gol!
Creo que Bateman le ha dado un verdadero golpe bajo.
-Merece algo más que una penalización. -Nos presionan por todos lados.
¡Touchdown, Detroit!
DETROlT 7 - SENTlNELS 0
No te preocupes.
iVamos!
Doble ranura cruzado, ¿vale?
-¿Que? -No me encuentro muy bien.
-Venga, apechuga. -iVamos!
iJoder!
-iHuevos! -iMenudo pestazo!
¿Que has comido, tío?
Tenemos que apartarnos, si no, yo tambien sacare el hígado.
iEstamos agrupados! Doble ranura cruzado 88...
iHostia!
iMaldita sea!
Ya te he avisado, si estoy cerca de alguien que vomita, yo tambien vomito.
iQue asco!
iVale, vale!
A la de tres...
nos movemos hacia la izquierda. ¿Listos? iHut, hut, hut!
¿Que diablos hacen?
¿Pero que...?
John, ¿cuántos años llevamos juntos comentando partidos?
Diecinueve, creo.
¿ Y habías visto algo así?
No en un campo de fútbol.
-¿Que hacen? -No tengo ni la menor idea.
Míralo así. Es lo primero que hemos hecho juntos como equipo.
-iEh! -iVamos a jugar de una vez!
iYa!
¿Listos? iAzul 42!
iAzul 42!
iHut!
Primer down Washington.
-¿Ha sido fuera de campo? -Sí, en la yarda 23.
-Azul derecha, 60, X poste. -iAzul derecha, 60, X poste!
iVamos, chicos, vamos!
iOro cuarenta y cuatro! iHut!
iEso es! iAhora bailamos!
Hay señales de vida por parte de Washington.
Ese último pase completo de Falco les da la oportunidad de marcar un gol de campo.
-iGol de campo, venga! -iGol de campo!
iNigel!
Por encima de la barra, no por debajo. ¿ Vale? A por ellos.
-Sujetame esto. -Y ahí sale el equipo de gol de campo.
Será un intento a 40 yardas para Nigel Gruff con el viento en contra.
Y ahí tenemos a un chico galés dispuesto a chutar el primer gol de campo de su vida.
Desde una gran distancia.
iHa pasado, ha pasado!
-iPum! iPum! -¡Nigel Gruff chuta y marca!
Eso pone el marcador en Washington 3, Detroit 14.
¡Es la segunda vez que un jugador del Washington...
-es derribado por un compañero! -Hay una regla en los deportes:
iNo hagas nada sensacional si no puedes con las felicitaciones!
-¿Ah, sí? -Sí.
'' iDadme una S!
'' iDadme una E!
'' iDadme una N!
'' iDadme una T!
'' iDadme una...! ''
iCuidado con la rueda!
iMuy bien! iVamos allá!
¡Touchdown de Smith! Con eso los Sentinels vuelven a entrar en el juego.
¡Ese tipo es todo un jugador! Pero no le conozco y,
según el programa de los Sentinels, aquí pone que Ray Smith...
¡Qué raro! No pone ni universidad ni instituto.
Sólo pone que hace dos años que reside...
en el estado de Maryland, ¡y que le gusta bordar!
-Pues, desde luego, el juego lo borda. -Que cosa más rara.
DETROlT 14 - SENTlNELS 10
iListos!
iVerde 1 1 !
Han placado a Falco y ha perdido el balón.
Detroit tiene el balón a un minuto del final del partido.
iVamos! iVamos!
Danny, Danny.
Necesito ese balón. Cázame el balón.
Necesita el balón.
-Cázame el balón. -El balón.
¿ Vas a cazarme el balón?
Espero que no mate a nadie.
iHe vuelto! iHe vuelto!
iCoge el balón!
iLo tengo!
¡Ha sido una jugada del equipo ideal de Madden!
-iEres el mejor! -iSoy el mejor!
-iMe has cazado el balón! -iLe he cazado el balón!
-Ve a sentarte, Danny. -Vale.
-El número 56 recupera el balón. -iFalco!
Tenemos que pasarla. Que llegue a la zona de gol.
DC derecha, zig, 90 águila. Puedes hacerlo.
¿De acuerdo? iVenga, vamos allá!
-iAzul 25! -iAhora te va a doler, pequeño!
iAzul 25!
-iCambio! -¿Que estás haciendo?
iCambio!
iNegro 32!
-¿Que? -Cambia la jugada.
Está cambiando la carrera. iLe dije que la pasara!
iQue mierda!
¡Falco cambia la jugada en la línea de scrimmage...
y Cochran casi consigue un touchdown! Que gran decepción para Washington.
Resultado final: Washington 10, Detroit 14.
iSi hubiera querido que Cochran cogiera el balón, lo habría cantado!
-He visto presión. -iY una mierda!
Pongo el partido en tus manos y te acojonas.
He visto presión.
Los ganadores siempre quieren el balón cuando el partido está en juego.
WFAN, el programa deportivo de los hinchas, ¿Qué opina de la huelga?
Nos joden a los hinchas. ¡ Tengo entradas que ni puedo regalar!
-¿No va a ir a ver a los sustitutos? -Son unos don nadies.
''Primero tenía miedo Estaba aterrado
''Pensaba que no podría vivir sin tenerte a mi lado
''Pero pasé tantas noches pensando en el daño que me hiciste
''Que me hice fuerte''
¿Por que pones esa porquería de canción?
He puesto a The Commodores. Eso se ha puesto solo.
¿Puede alguien quitar esa basura, por favor?
-Lo hemos hecho lo mejor que sabíamos. -No te dan puntos por esforzarte.
Seamos sinceros, la hemos cagado bien cagada.
iEh, aquí los teneis!
iDamas y caballeros,
los Washington Sentinels!
iY aquí está el tipo más afortunado! iAl menos no ha oído los abucheos de hoy!
iHola! ¿Hay alguien en casa? ¿He oído un eco?
¿De dónde sacó McGinty a Rain Man? ¿De los Paraolímpicos?
No me extraña que no ganaran. iNi siquiera puede pedir una copa!
-Dejale en paz. -Relájate, Falco.
Si no puede oír lo que digo.
Pero yo sí.
¿Que pone ahí?
''Lo bueno de ser sordo es que es fácil pasar de los capullos.''
De ti, capullo.
Tiene gracia.
iTranquilos, tranquilos!
¿ Ya te has cansado?
Tienes mierda en vez de cerebro, pero tienes huevos.
Gracias.
Danny. ¿Recuerdas lo que te dije sobre los hombres con camiseta roja?
Sí.
-Pues olvídalo. -De acuerdo.
Martel.
¿Quien es el mejor? ¿Quien es el mejor?
iVamos! iVamos!
iVamos! iVamos! iAlto!
iJuguemos al fútbol, cabrón!
iTodos somos hijos de Dios, amigos!
'' iY te entregare en manos de hombres despiadados! ''
Ezequiel, 21-31 .
¡La misma mierda de siempre!
Vamos, para ti es como volver a casa.
¿Te estás haciendo el gracioso?
iBateman! iWilkinson! Vamos, chicos, ¿que estáis haciendo?
Parece una riña de enamorados.
Venga.
¿Por que somos los únicos a los que han encerrado?
-Muy fácil. Ellos son ganadores. -Ni hablar. Esta noche, no.
Ha sido divertido verte sentado en la cabeza de Wilson, Jumbo.
Gracias, Jamal.
No ha sido el único que ha repartido leña.
iTú has sido la estrella, Clifford Franklin!
¿Que?
Estabas detrás de la máquina de discos. ¿A que sí?
Reconozco que al principio estaba asustado.
-Mierda, estaba aterrado. -¿Estabas aterrado?
''Pensando que no podría vivir sin tenerte a mi lado''
-El Señor está a tu lado. -Alabado sea.
''Y luego pase tantas noches pensando en el daño que me hiciste
''Que me hice fuerte''
Sabes que odio esa maldita canción.
''Aprendí a sobrellevarlo y ahora has vuelto
''del espacio exterior
''He entrado y aquí estabas con esa expresión triste en la cara
''Debería haber cambiado la cerradura y haberte obligado a darme tu llave
''Si hubiera imaginado por un segundo que volverías a molestarme
''Venga, ahora vete
''Sal por esa puerta
''Vamos, date la vuelta porque ya no eres bienvenida aquí''
¿Recuerdas esa parte?
''¿No fuiste tú la que intentaste herirme diciendo adiós?
''Creíste que me derrumbaría, que me tumbaría y me dejaría morir
''Oh, no, yo no Yo sobrevivire
''Mientras sepa amar, se que me mantendre con vida
''Tengo toda mi vida por vivir Tengo todo mi amor para dar
''Y sobrevivire
''Sobrevivire
'' iHey, hey!
''Tuve que armarme de valor para no desmoronarme
''Sigo intentando curar los pedazos de mi corazón destrozado
''Y pase no se cuántas noches autocompadeciendome
''Solía llorar, pero ahora mantengo la cabeza bien alta
-''Y me ves a mí'' -iCuatro, cinco!
Ya vale, chicos.
Frankie.
Si vuelve a ocurrir algo parecido a esa pelea del bar,
no habrá sitio en el equipo para ninguno de vosotros.
-¿Ha quedado claro? -Sí, señor.
Y sólo para que conste,
me habría encantado ver cómo Martel recibía una paliza.
iSalgamos de aquí!
Hola, Shane.
¿Que haces?
Mi trabajo.
-Eres un jugador de fútbol profesional. -Sí, esta semana.
Pero cuando todo haya acabado,
yo volvere aquí. Y no quiero perder a mis clientes.
lba a trabajar. ¿Quieres que te lleve?
No, no hace falta.
-Ya he recuperado mi camioneta. -¿En que estado está?
Aplastada. Pero funciona.
Y tú, ¿que tal funcionas despues de lo de anoche?
¿ Ya te has enterado?
Sí, creo que toda la ciudad se ha enterado.
¿Te lo hiciste en el partido o en la refriega?
No estoy seguro. Todo está borroso y se funde en una gran paliza.
Lo bueno es que empezabais a entrar en juego.
Aparte de esa historia del vómito que, por cierto, salió en televisión.
Oh, Dios.
Pero, despues de eso, el equipo se ajustó.
Sí, estaba empezando a funcionar.
Sí.
-¿Quieres sentarte? -No, debería irme.
Gracias por pasar.
-iOh, vaya! -¿Que?
iOh, que desastre!
iJoder!
-No duele tanto como parece. -Parece espantoso.
-Entonces duele lo que parece. -Espera, tengo una...
¿Ñame silvestre?
Sí.
No te rías, funciona. Es genial para la musculatura dolorida, los moratones.
-Yo siempre me la pongo. -No hace falta que hagas eso.
¿ Y cómo vas a ponertela tú solo? Bueno, la sentirás un poco...
-iFría! -Lo siento. Lo siento.
Sí, aquí en los hombros.
¿Mejor?
Mejor.
Eres el primer jugador que conozco...
que se preocupa más de sus compañeros que de sí mismo.
Eso es algo que este equipo necesitaba desde hacía mucho tiempo.
Lo que hiciste anoche, estuvo bien.
Fue una estupidez.
Gracias.
-Voy a llegar tarde al trabajo. -¿Tienes ensayo?
No, en realidad, tengo trabajo.
Sólo nos dan 50 pavos por partido. Y hay que pagar las facturas, ¿no?
Mac's, en la Calle A. Pásate por allí, te invitare a una cerveza.
De acuerdo, lo hare.
Sigue poniendote el ñame.
iChicos!
No puede ser.
No he aparcado en tu plaza.
No, no.
Pero, desgraciadamente, lo has hecho en la de Lamont.
-Y el no es tan indulgente como yo. -A la de tres, chicos.
-Tranquilo, ya nos ocupamos nosotros. -¿Os importaría darle la vuelta?
Esto no es asunto vuestro.
Shane es asunto nuestro.
-Somos los guardas. -Y protegemos a nuestro quarterback.
A estos payasos les ha hecho gracia. ¿Os hace gracia? ¿Os hace gracia?
Ése de ahí es tu coche, ¿no?
Sí.
iMi parabrisas!
-Colocad bien la furgoneta. -iHijo de puta!
Hijo de...
Oh. ¿Hijo de puta? ¿ Yo soy un hijo de puta?
iBasta, basta!
iVenga, maldita sea, ayudadme!
iVas a pagar por esto!
No, no lo hare. Y dejad de meteros con mi colega y su furgoneta.
Y de paso, encerad ese cacharro.
Y hacedle una puesta a punto.
¿Listo para el entrenamiento?
Sí, vamos a entrenar.
-¿Que tal el brazo? -Bien.
¿Que es ese olor?
Ñame silvestre.
-Es agradable. -¿Te gusta?
Así que, chicos y chicas, si alguien tiene armas de fuego,
tendréis que entregarlas cuanto antes.
Y no habrá preguntas.
¿Entendido?
Está bien.
Bueno, entrenador, son suyos.
El domingo pasado, vi en el campo un equipo que se entregaba a fondo...
para ganar un partido de fútbol.
Perdimos. No por falta de esfuerzo, ni de ganas,
sino por falta de liderazgo y confianza. Uno de esos temas ya se ha resuelto.
Pero el liderazgo no sirve si un equipo no cree en sus compañeros.
Los jugadores pasan años juntos antes de poder confiar entre sí,
y yo os pido que lo hagáis en una semana. No es muy razonable, pero...
estos no son tiempos razonables.
Se que estáis todos preocupados por el próximo domingo.
Pero un hombre de verdad...
reconoce sus miedos.
Eso es lo que os pido que hagáis esta noche.
¿Quien quiere empezar?
Hablemos de vuestros temores.
Temores.
A mí me dan miedo las arañas, entrenador.
-No me refería a eso. -A mí tambien me dan miedo las arañas.
A mí tambien me acojonan las arañas, tíos.
En realidad no me refería a eso.
¿Alguna vez se os ha subido una araña por el brazo?
-¿ Y paseado por el cuerpo? -iMierda!
Gracias, Jumbo. Esta noche puedes acunarme hasta que me duerma.
Me parece genial, pero me refería a lo que os da miedo en el campo.
¿Si hay arañas en el campo?
Cambiemos de tema, por favor.
Las abejas.
¿Las abejas?
-¿Las abejas? -Las abejas.
¿Hay alguien que tenga miedo de algo que no sean insectos?
iVamos!
Arenas movedizas.
iJoder, sí! Las arenas movedizas acojonan un huevo.
Primero te succionan y si gritas, se te llena la boca de mierda.
No creo que Shane se refiera a eso.
No se estaba refiriendo a eso.
-Pues, ¿a que se refiere? -Pregúntaselo a el.
¿De que va, Shane?
Estás jugando...
y crees que todo te está yendo bien, pero entonces algo te sale mal,
y luego otra cosa...
y otra.
lntentas luchar contra ello, pero cuanto más luchas, más te hundes...
hasta que no puedes moverte.
No puedes respirar...
porque estás metido hasta el cuello.
Como en arenas movedizas.
Eso ha sido muy profundo.
¿Hay algo más que os de miedo?
-Volver al supermercado. -Al astillero.
A la fábrica de coches.
A la cárcel.
Sí, claro.
La verdad es que a vosotros se os ha dado algo...
con lo que todo atleta sueña.